Montag, 1. Dezember 2008

Krachgarten


Es lohnt hin und wieder doch, die Rückseite von EIntrittskarten zu Konzerten zu lesen - zumindest dann, wenn es noch eine RICHTIGE Konzertkarte ist, so wie früher (als ja bekanntlich alles besser war).

"Achtung:

Diese Eintrittskarte für ein Farin Urlaub Racing Team-Konzert dient Ihrer Legitimation. Legitimation ist für viele Menschen ein Fremdwort. Sie haben Angst gefragt zu werden, was denn das Wort “Legitimation” eigentlich bedeutet und bleiben deshalb am Tag der Konzertveranstaltung zuhause. Das muss nicht sein! Legitimation kommt vom lateinischen Wort “legare” (dt. kühlen) und besagt, dass man diese Eintrittskarte auch als Fächer benutzen kann, wenn es zu heiss wird.
Bitte behalten Sie die Eintrittskarte deshalb bis zum Verlassen des Veranstaltungsgeländes.
Beim Verlassen des Veranstaltungsgeländes verliert die Karte ihre Gültigkeit.
(Man kann sie trotzdem weiterhin als Fächer verwenden - aber Vorsicht: nur bis zu einer Umgebungstemperatur von 49°Celsius.)
Das Mitbringen von Glasbehältern, Dosen, sperrigen Gegenständen (Picknickkörben, größere Taschen etc.), Tieren, Nazis, Tonbandgeräten, Waffen, Film- und Videokameras und/oder pyrotechnischen Gegenständen ist untersagt. (...)
Rockkonzerte sind sehr, sehr laute Veranstaltungen. Bitte schützen Sie sich und ggf. Ihre Kinder durch Tragen eines Ohrenschutzes vor Gehörschäden. Beachten Sie bitte die Hinweise der Ordnungskräfte. Sollten Sie die Hinweise der Ordnungskräfte aufgrund Ihres Ohrenschutzes akustisch nicht verstehen, bitten Sie schriftlich um eine pantomimische Darstellungen der Anordnungen. Zur Entlastung der Umwelt bitte die öffentlichen Verkehrsmittel oder ein StVZo-taugliches Fahrrad benutzen. (...)

Schwarzhändler sind ein eiternder Abszess am Hintern der Menschheit."

Sonntag, 30. November 2008

mal gucken


Beim Konzert, die Hände in den Hosentaschen, finde ich in einer solchen einen Zettel. Er hat keine Bedeutung mehr und ich zerreiße ihn und lasse die Schnipsel auf den Boden rieseln, weil ich weiß, dass dort schon eine Menge Pappbecher liegen, die es zu beseitigen gilt, dass der ganze Saal geputzt werden wird, so dass meine Schnipsel nicht weiter auffallen. Oder doch?

Ich erinnere mich daran, wie auf einem Konzert vor ganz langer Zeit, in einer größeren Halle, mal eine Freundin etwas verlor, das ihr wichtig war. Wir haben gewartet bis fast alle gegangen waren und den Boden der Halle abgesucht. Kleine Geschichten offenbarten sich. Wir fanden Anhänger, Haargummis, abgerissene Karten zuhauf, Zettel mit Telefonnummern, die nicht wie erhofft angerufen werden würden, Königskinder die nicht zusammenfanden, Kaugummis gekaut und ungekaut, Plastikbecher, durchgeschwitzte T-Shirts und Höschen, die nicht auf der Bühne gelandet waren, sondern auf denen nun mehrere Fußabdrücke prangten. Wir fanden nicht, was meine Freundin verloren hatte.
Aber ich erinnere mich daran und bekomme Lust, heute nach dem Konzert etwas länger zu bleiben.

Montag, 10. November 2008

Krack-Plage


Hätte ich eine Top-Ten oder Flop-Ten der schlimmsten Radioreklame-Spots des deutschen Radios, wäre Platz eins so sicher, nein sicherer, wie das Amen in der Kirche. Ich habe solch ein Top-Flop-Ten nicht, weil es eigentlich keine Ten gibt. Radiowerbung ist nie toll - Segmüller und Seitenbacher (ohne jetzt speziell die Bayern anzugreifen... obwohl...) können brutal nerven. Aber unschlagbar und mit Abstand weit weg von den Plätzen 2-10 ist nun mal "Carglass repariert - Carglass tauscht aus."

Dieser Radiospot ist nicht nur aufgrund seiner Länge, dieses ewigen Lamentierens um Krack und Vorher und Später und überhaupt, und des widerlichen Jingles eine Zumutung, sondern besonders wegen des dermaßen laienhaft dargestellten Laientums, der mißlungenen Natürlichkeit und Einfachheit in der Sprache und Betonung - ach, es ist grauenhaft und bedarf keiner weiteren Erläuterung.

Der Spot hat nur ein Gutes und das auch nur für die Konkurrenz: Er läßt Radioreklame von vergleichbarem Inhalt als extrem pfiffig und humorvoll erscheinen, dass man eigentlich fast nur aufgrund von Carglass zu Volkswagen sagen kann: Chapeau!

"Hallo Stein!"
"Hallo Frontscheibe!"
"Was machst Du denn hier?"
"Ach, ich dachte, ich komm mal auf nen Sprung vorbei."
"Na dann: Schlag ein!"
(Krack)

Sooo einfach kann das sein, Carglass. Und nun räumt bitte das Radiofeld.

Samstag, 20. September 2008

nichts mehr zu retten


Ich war, wie immer, in meine Arbeit vertieft*, als an mein Ohr diffuse Klänge von draußen gelangten, eine Stimme, die von irgendwas verzerrt wurde. Ob es ein Megaphon war oder der Lautsprecher bei einer Telefonkonferenz konnte ich nicht ausmachen. Verstehen, was die Stimme sagte, konnte ich ebenfalls nicht.


Von Neugier und Selbsterhaltungstrieb getrieben, verließ ich das Büro, um der Sache nachzugehen. Wer weiß, vielleicht fuhr die Polizei durch die Straßen und ließ die Anwohner (oder Anarbeiter) wissen, dass irgendein Chemieunternehmen nicht aufgepaßt hatte und nun eine giftige Wolke durch die Stadt waberte und man deshalb die Fenster geschlossen halten sollte. Also ging ich ans Flurfenster und machte es auf und streckte meinen Kopf raus. Ich lauschte, kam der Sache aber nicht näher. Alles blieb unverständlich.

Ich zog den Kopf wieder ein und bemerkte, dass eine mir unbekannte Kollegin hinter mir stand. Sie sah mich verwundert an und fragte, ob ich etwas verloren hätte.
"Nein," antwortete ich, "ich höre Stimmen."
Jetzt sah sie mich nicht mehr verwundert an. Sie sah mich überaus skeptisch an. Ich glaube, eine Spur von Mitleid war auch in diesem Blick.
"Also, ich höre keine Stimmen, wie man das so sagt, sondern da draußen..."
Ich verhaspelte mich, blubberte erklärendes Zeug vor mich hin, aber es war nichts mehr zu retten.

Ich bin wohl auch einfach urlaubsreif. Deshalb mach ich mich jetzt mal auf über den großen Teich. See you soon.


*Chef liest mit ;)

Dienstag, 16. September 2008

Ode an den Odenwald

Heißt das eigentlich wirklich Freitag, der 13. ? Nicht Dienstag, der 16.?
Nicht genug, dass an dem Tag eines wichtigen Termins im Odenwald erst mal der Autoschlüssel verschwindet, als hätte man keine anderen Sorgen. Nicht genug, dass keiner der infrage kommenden Kollegen, inklusive meiner Wenigkeit, was zu seinem Verbleib sagen kann und schließlich nach Suchen und Fluchen der Ersatzschlüssel beschafft werden muss. Nicht genug, dass der Tank mal wieder leer ist. Nein, der Odenwald muss auch noch für Überraschungen sorgen, indem er an einer unbedeutenden Stelle in einem unbedeutenden Kaff eine unbedeutende Baustelle von 4 Quadratmetern aufweist, die allerdings für eine bedeutende Umleitung verantwortlich zeichnet...

Ich folge den Umleitungsschildern, fahre auf engen Landstraßen zwischen Kuhweiden und lande in Groß-Umstadt - wo ich nicht hin will. Dort gibt es nur Schilder, die in die Altstadt führen, in der es voll ist. Es staut sich. Ich werde ungeduldig, finde irgendwie wieder raus und folge einem Schild, das zu dem Ort weist, zu dem ich eigentlich will. Ich lande irgendwo in der Nähe des Ausgangspunkts der ersten Umleitung und werde - umgeleitet. Ich folge nun anderen Umleitungsschildern (es gibt ihrer gar viele) und fahre und fahre und fahre. Inzwischen muss ich ziemlich dringend zur Toilette, so dringend dass mir Tränen in die Augen steigen. Der Ausdruck „Pippi inne Augen“ bekommt eine völlig neue Interpretationsmöglichkeit. Vor mir ein Heuschuber mit 15 kmh.

Nach längerer Fahrt komme ich nach Ober-Ramstadt. Ein weiterer Ort, den zu besuchen ich keine Intention hatte. Wie oft sind mir – neben dem eigentümlichen Modebewusstsein - im Odenwald geschmacklose Konzertplakate zu nichtssagenden Coverbands in die Augen gesprungen, wie sehr wünsche ich mir nun, dass mir einfach mal ein aussagekräftiges Verkehrsschild ins Auge spränge. Vor mir gurkt ein Auto mit „Cecil und Lennart an Bord“.
Ich fahre und fahre. Ich fahre mal wieder zu schnell, es blitzt mir mitten ins Gesicht. Der dritte Knollen mit Firmenwagen innerhalb eines Jahres. Die Laune steigt.
Ich irre weiter durch den Odenwald. The Kooks singen "Do you want to see the world?" und ich muss wider Willen lachen.

Endlich im Ort meiner Träume, äh meines Termins, bis zu dem es inzwischen nur noch 10 Minuten sind, stehe ich erst mal.
Die Umleiterei sorgt in jedem Kaff im Umkreis für Rückstau, so auch hier. Die obligatorische eine Durchgangsstraße des Ortes ist verstopft. Auf dem Bürgersteig parkt ein grellgelbes Reimo-Mobil leider nur halb. Die andere Hälfte blockiert den Durchgangsverkehr. Hier verbringe ich die letzten 9 Minuten bis zu meinem Termin. Dann endlich bin ich da, schließe auf, sprinte zur Toilette, wo ich die letzte Minute verbringe. Komme raus, packe meine Unterlagen aus... 4, 3, 2, 1 – Guten Tag, willkommen. Small Talk, bei dem ich erfahre, dass mein Termin die gleichen Probleme hatte. Naja, wahrscheinlich so ähnliche, über das dringende Bedürfnis haben wir nun nicht geplaudert.

Samstag, 13. September 2008

I like American Music


Apropos New York... Ich habe den Auftrag, für eine dort lebende Bekannte meines Freundes, der ich selbst noch nie begegnet bin, ein bisschen Musik mitzubringen. "Einfach, was wir gerade hier so hören." lautet die einzige Spezifizierung, womit aber nicht gleichsam hohles Radiogedudel gemeint war.

Etwas ratlos stand ich vor meinem CD-Regal. Arctic Monekys? Kann ja nicht sein, dass sie die nicht kennt. The Kooks? Muss sie schon mal gehört haben. Aber vielleicht irrt man da auch. Jemand, der vielleicht kein Internetradio hört, sondern nur amerikanische Radiosender, an dem kann schon so einiges vorbei gehen. Und einiges läuft ja in den USA auch gar nicht (gut).
Robbie Williams etwa hat ja in den USA auch keinen Erfolg, was man in Europa kaum glauben kann.

Dagegen ist für mich Musik von "Feist" gänzlich unamerikanischer und wurde als Mitbringsel in Betracht gezogen. Leslie Feist kommt aus Kanada, was nicht unbedingt ein Grund sein muss, warum sie in den USA beliebt sein sollte. Aber sie hat große Konzerte in New York gegeben, was sicher nicht zuletzt an der iPod-Werbung lag, also kann ich "Feist" zu Hause lassen.

Ich habe dann mal spaßeshalber in AFN reingehört. Das ist nun kein Maßstab, denn da läuft ja "America's Best" für die armen Amerikaner, die in Europa leben und nur europäische Musik zu hören bekommen...
Since 1943, the American Forces Network Europe has been providing American service members, families and Defense Department civilian employees stationed in Europe with the best of American radio and television services.


"America's Best" heißt: Bruce Springsteen, Kid Rock, Jennifer Lopez und Toto.
Nicht Clap Your Hands Say Yeah, Kings of Leon, Queens of the Stone Age, The Strokes oder Violent Femmes.
Die armen Amerikaner, die in Europa leben und keine gescheite amerikanische Musik zu hören bekommen, außer von den europäischen Sendern...

Habe jetzt erstmal Nouvelle Vague als Musikmitbringsel ausgewählt.

Mittwoch, 10. September 2008

Spuk


Ach herrje, da komm ich mit so Pipifaxproblemchen wie "unbeliebt im Pub" daher, während sich bei meinen Lesern unerfüllte Wünsche und beendete Beziehungen finden.

Und wie das so ist, wenn man sich unter Druck fühlt, nun zur Aufmunterung was Erheiterndes aus dem Ärmel ziehen zu müssen, fällt einem rein gar nichts ein.

Meistens bin ich ja auch eher unfreiwillig komisch. Wenn ich mich zum Beispiel verspreche und Bronce (mit französischem Akzent natürlich) zur Bronx sage. Oder auch mit meinem letzten Blogeintrag, in dem ich tatsächlich schrieb: "Ich muss befürchten, dass man mir ins Essen spukt."

Außer meinem pingeligen Kollegen (Sorgfalt im Job ist wichtig, also ist das ein Kompliment!) hat das wohl keiner gemerkt. Er aber fragte mich, wie er sich das vorstellen solle... Hokuspokus in der Suppe, Abrakadabra in der Nachspeise?
Entweder hat er sich nicht getraut, das hier zu kommentieren oder er wollte mich nicht bloßstellen. Hm, nein, letzteres kommt nicht in Frage.
Naja, sei's drum.

Apropos Spuk. Ist Euch schon mal aufgefallen, dass Leonard Nimoy und Leonard Cohen sich verdammt ähnlich sehen? Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu!

Sonntag, 7. September 2008

Faux pas


Meine Freundin T. ist treue Teilnehmerin an einem bunten Brit-Pop-Musikabend im Frankfurter Nachtleben (den Club müßt ihr jetzt raten) jeden ersten Samstag im Monat. Und jedes Mal wünscht sie sich ein Lied. Sie wünscht sich jedes Mal das gleiche Lied: "
Three lions".
Das vorletzte Mal, als sie es sich wünschen wollte, winkte der DJ nur noch ab und sagte sowas wie "Ich weiß schon, ich weiß schon..." Beim letzten Mal lief T. nur noch beim DJ vorbei und rief ihm zu "Ich bin dann jetzt da." Und sie ist sehr stolz auf diesen gewonnen Status.


Das letzte (und einzige) Mal, als ich mir genau dasselbe Lied wünschte, geschah das, weil T. Geburtstag hatte und ich ihr eine Freude machen wollte. Allerdings vergaß ich völlig den Kontext, in dem ich mich gerade befand. Oder besser: Ich vergaß leider für einen Moment, in welchem Laden ich mich befand...
Kaum hatte ich den Wunsch beim Wirt geäußert, wurde ich mit den harsch dargebrachten Worten "We're an Irish Pub, not a British Pub!" stehen gelassen. Und ich bin nicht stolz auf den gewonnen Status. Denn er ist schlechter als vorher, verständlicherweise. Mea culpa.

Ich muss befürchten, dass man mir seitdem ins Essen spukt (und esse seitdem nichts mehr im Pub und über die Getränke will ich gar nicht nachdenken). Ich hätte es wieder gut machen sollen und "Ohne England fahren wir zur EM"-singend durchs Pub laufen sollen, aber die Chance hab ich verpaßt und außerdem war Irland ja auch nicht dabei. Bleibt mir nur, demnächst mit meinem "Native Irish"-Touri-T-Shirt aufzulaufen, was anderes fällt mir nicht ein.


Für weitere Tipps dankbar wünscht Euch einen guten Wochenstart:
Penjelly

Montag, 25. August 2008

dazu fällt mir kein Titel ein


Es wurde eine Hitliste der anderen Art veröffentlicht. Eine Liste mit Songs, die bevorzugt in Abu Ghraib und Guantanamo von den amerikanischen Militaristen beim Foltern gehört wurden.

Natürlich ist viel Prügelmusik dabei, nahezu Naheliegendes wie "Enter Sandman" von Metallica.
Es sind Lieder dabei, die an sich schon grausamen Inhalts sind, wie Eminems "Kim", bei dessen Zeile "Bleed Bitch bleed" mir immer etwas mulmig im Magen wird.

Aber es sind vor allem Lieder dabei, die in diesem Kontext eine solche Portion Zynismus transportieren, dass es Amerikaner, die fähig sind, zu foltern, nochmal menschlich herabsetzte, falls das möglich wäre, dass sie es zu dieser Musik tun:
Bee Gees - Staying Alive
Bruce Springsteen - Born in the USA
Don McLean - American Pie
Theme of Sesame Street

Obwohl ich bei letzterem Lied den Interpreten nicht kenne, dachte ich, es muss allen Interpreten sicher furchtbar unangenehm sein, dass ihr Werk so mißbraucht wird.
Zumindest bei James Hetfield, dem Frontmann von Metallica, hab ich mich da schon mal geirrt.
Er reagierte erfreut, als er davon hörte und meinte, das sei der Beitrag der Band im Kampf gegen den Terror.
Nun gut, man weiß ja, dass James Hetfield sie nicht mehr alle beieinander hat...

Hier ist die vollständige Liste.

Montag, 2. Juni 2008

Und täglich dröhnt das Murmeltier

Ich gebe zu Protokoll: Dass ich meinen Nachbarn scherzhaft mit einem Murmeltier verglichen habe, ist eine ernste Sache. Da ist nämlich was dran.

Ich Fuchs zähle mal eins und eins zusammen:
1) ich bin im November eingezogen
2) seit knapp zwei Wochen sind drüben - wie soll ich sagen - Geräusche
und heraus bei der Rechnung kommt:
Mein Nachbar ist aus dem Winterschlaf erwacht.

Obwohl mein Nachbar schon vor mir neben mir, also meiner Wohnung, gewohnt hat, macht er sich jetzt erst bemerkbar - und das mit mir unbekannter Musik. Vielleicht Murmeltiermusik. Erst hört man Gesang, der eher in Rufen in einer mir fremden Sprache besteht und durch die Wand wabert und dann folgen fette Beats, Gong- oder Trommelschläge, die das Laminat zum Schwingen bringen. Klingt seltsam und das oft bis halb eins abends, äh nachts. Da ich da häufig noch wach bin, hab ich das erstmal so hingenommen. Bin ja musikinteressiert und tierlieb.

Aber dann saß ich neulich um genau 5:50 Uhr morgens (!) schlagartig aufrecht im Bett, geweckt von diesem Rufen und Bummern. Und um 5:51 Uhr stand ich zerzauselt vor der Tür zur Murmeltierhöhle, die sich auf mein Klingeln hin zögernd öffnete. Ich sagte nichts, rieb mir nur verschlafen in einem Auge. Murmeltiermusiknachbar verstand auch so und versprach sofortiges Beheben der Störung und ich schlurfte nickend und grunzend zurück in mein Nest.

Um zu verifizieren, ob es sich bei meinem Nachbar wirklich um ein Murmeltier handelt, werde ich mal auf seine Linie achten, denn es heißt:
"Für die lange Ruhezeit des Winterschlafs fressen Murmeltiere sich während der kurzen Sommermonate große Fettreserven an."

Dienstag, 27. Mai 2008

Anonymität advanced

Vor einiger Zeit, genaugenommen im Januar, hatte ich noch ein bisschen ein schlechtes Gewissen, dass ich mich nicht bei meinen Nachbarn vorgestellt hatte, nachdem ich meine neue Wohnung bezogen hatte - im November davor.
Das ließ aber irgendwann nach und auch das latent unangenehme Gefühl, das mich beschlich, wenn ich von ganz oben im Haus, wo ich nun mal wohne, nach ganz unten ging (oder umgekehrt) und sich also die Möglichkeit ergab, einem irgendwo dazwischen wohnenden Nachbarn zu begegnen. Kam auch selten vor. Und irgendwann war ich auch der Überzeugung, dass die anderen Mitbewohner ihre Ruhe ähnlich schätzten wie ich und gar keinen Wert darauf legten, dass jemand vor der Tür stand um mal eben Hallo zu sagen.

Zu dieser Überzeugung trug bei, dass ich es immerhin im Februar schaffte, mich wenigstens meinem direkten Nachbarn von nebenan vorzustellen, als wir vor der Tür mal fast zusammenstießen. Ich reichte ihm die Hand und lächelte und faselte was von "noch gar nicht dazu gekommen mich vorzustellen", er brabbelte nur seinen Namen und drehte sich in Gleichgültigkeit um und war weg.

So gingen ruhige Tage ins Land und ich verschwendete keinen Gedanken mehr daran.
Bis es gestern abend an meiner Tür klingete und mein Nachbar von nebenan vor mir stand und die Worte sagte: "Hallo, mein Name ist (...), ich hab mich ja noch gar nicht vorgestellt, tut mir leid. Eine Frage, hätten Sie ein Telefon das Sie mir leihen könnten?"

Das nenne ich mal Anonymität - wenn man sich gar nicht mal mehr vorstellen muss, geschweige denn sich Gedanken darüber machen, da man sowieso wieder vergessen wird. Vielleicht entwickelt sich zwischen meinem Nachbarn und mir eine interessante "Und monatlich stellt sich das Murmeltier vor"-Geschichte.

Und überhaupt - kann der sich nicht eine Tasse Zucker borgen wie jeder andere normale Nachbar, muss es gleich ein Telefon sein?

Dienstag, 20. Mai 2008

Erst das Huhn oder erst das Ei?

Erst der Pogostab oder erst der Pogo?

Es ist nicht unbedingt erstaunlich, dass der Pogostab vor dem Pogo da war. Ich hab nur einfach noch nie näher drüber nachgedacht und deshalb war ich dann doch erstaunt. Denn ich kam natürlich im Laufe meines bewegten Lebens zuerst mit dem Pogo in Berührung, im wahrsten Sinne des Wortes. Auf einem Pogostab hab ich noch nie gestanden. Schade eigentlich.

Jedenfalls, es ist so: Als mit dem Punk auch irgendwann der Pogo erfunden wurde, wahrscheinlich sogar von Sid Vicious himself, erhielt er seinen Namen tatsächlich aufgrund der Reminiszenz an den Stab mit dessen Hilfe man sich lustig hüpfend fortbewegen konnte. Wobei so locker-lustig war das gar nicht, vielmehr furchtbar anstrengend, aber egal.

Wieso ich gerade jetzt darauf komme? R. und ich sind gerade neulich an einer Hüpfburg vorbei gekommen und wir hatten nicht übel Lust drin rumzuspringen. Aber das wäre sicher Hardcore-Pogo für die Kleinen gewesen. Obwohl man anschließend beim Kinderschminken die Veilchen hätte wegretuschieren können.

Solche Serendipität führt einen ja immer wieder zu wikipedia und ich muß sagen: Der Pogo-Eintrag dort ist sehr lesenswert!

Mittwoch, 30. April 2008

Mensch-ärgere-Dich-nicht-Selbsthilfegruppe

Diese Woche habe ich an einem Zeit- und Selfmanagement-Seminar teilgenommen.
Das war gut, so an sich.

Nun bedeutet Selfmanagement natürlich in gewissem Sinne Selbsthilfe, aber ein Selfmanagement-Seminar ist doch deshalb noch lange keine Selbsthilfegruppe.

Jedoch schienen schon bei der Bekanntmachung, bei der sich die Teilnehmer vorstellen und schildern sollten, warum sie überhaupt im Seminar sind, bereits einige vielmehr die Antwort auf die Frage „Wer hat hier am meisten Stress?“ geben zu wollen.

Zunächst noch zurückhaltend und sich an eine gewisse Sachlichkeit und Diskretion haltend, nahm das schiere Lamentieren immer weiter zu. Es tat ja so gut, zu hören, dass es anderen genauso ging, na ja, nicht genauso, man selbst war ja am schlimmsten dran. Natürlich. Und so entbrannte ein subtiler Wettkampf der Art „Wer wird am ungerechtesten behandelt?“ Es wurde Mitleid geheischt und Anekdoten ausgebreitet, die den Seminarleiter kaum noch zu Wort kommen ließen.

"Was ich auch hasse, sind die Leute...

"Mir geht es immer so, dass..."

"Schön auch, wenn die anderen...."

Die konstruktiven Änderungsvorschläge des Seminarleiters, die auch mal ein bisschen Selbstreflektion und Arbeit am eigenen Verhalten erfordern würden, wurden abgeschmettert mit:

"Das hab ich schon versucht, da sagt meine Chefin nur...."

"Ich mach das ja schon soundso, aber dann werde ich schief angeguckt.."

oder schlicht mit: "DAS geht bei mir nicht!"

Opferrollen wurden hemmungslos ausgespielt.

Schließlich war sogar der Seminarleiter so weit, auch mal dem ein oder anderen die Frage zu stellen, ob man sicher ist, den richtigen Job zu haben, etwa der Assistentin, die sich über die Störungen durch ihre Chefin ärgerte.

Bei dieser Overdose an Erfahrungswerten begann ich mich zu langweilen.

Bis einer der Teilnehmer, ein Inder, von seinen vielen Verpflichtungen erzählte und schließlich den Satz brachte: „Und ich bin allein in Deutschland, ich muss selber putzen.“

Da horchte ich doch auf – und ich lachte auch auf, merkte ich. Zum Glück lachte er auch. Er war überhaupt sehr nett. Vielleicht sollte ich mir eine Putzfrau mit ihm teilen. Denn ich bin zwar nicht allein in Deutschland, ich habe Freunde und Familie, aber putzen muss ich auch selbst! Oder erklärt sich einer der werten Leser freiwillig dazu bereit?

Montag, 21. April 2008

MRT, die Musikratetomographie

Warum bekommt man beim Kernspin eigentlich Kopfhörer mit Musik ausgesetzt, wenn die Musik so leise ist, dass sie gegen die durch die elektromagnetischen Kräfte erzeugten Klopf- und Knarzgeräusche sowieso nicht ankommt?
Ich sach's Euch.

Weil es den Patienten viel mehr ablenkt, wenn er die ganze Angelegenheit als Quiz annimmt.
Es gilt, möglichst viele Titel zu identifizieren. YouFM macht ja was ähnliches. Da muss man aus einem 1-Sekunde-pro-Titel-Medley möglichst viele Lieder filtern und pro Titel gewinnt man eine 10 -Euro-Gutschrift für Subway.

Also ich habe in 20 min MRT ganze drei Titel erkannt:
a-ha - Sun always shines on TV
Beach Boys - Surfin' USA
Sting - Fields of Gold

Und ich habe mich echt bemüht, damit ich was zu tun hab mit meinem eingeklemmten Kopf in der Röhre. Für diese drei erratenen Lieder bakam ich aber gar nix. Außer ein bisschen Kontrastmittel in die Vene.

Und doch, was kann man wertvolleres bekommen, als gesagt, dass das eigene Hirn top ist.
Ich hasse dieses Wort sonst, "top". Ich kann es nicht leiden, dass sämtliche Artikel in ebay mit dem gerade dadurch nicht aussagekräftigen Wort "top" indexiert werden. Aber heute ist es mein persönliches Wort des Tages. Alles top im Kopp!
Juhu.

Donnerstag, 17. April 2008

Logischer Dialog

A: Ich geh mal eine rauchen.

B: Aber Du bist doch erkältet. Du solltest mal nicht rauchen.

A: Ich hab seit zwei Tagen nicht geraucht! Rauch Du mal zwei Tage lang nicht!

B (seit einiger Zeit Nichtraucher): ???

A: !!

B: Ich fänd’s schlimmer, wenn ich wieder zwei Tage lang rauchen müßte.

A: Na, dann eben so!

B: ???

A: Ich glaube, ich sollte heute besser nicht mehr argumentieren.


Samstag, 12. April 2008

Fachmännischer Dialog

A: Ich habe einen Bericht gesehen darüber, wie inkompetent das Personal in Fitness-Studios ist. Es wurde herausgefunden, dass Kunden mit Bandscheibenvorfall vollkommen falsch beraten wurden.

B: Das wundert mich nicht. Die Betreuer in den Studios werden ja nach Erscheinung ausgewählt und sind oft dumm wie Brot. Hauptsache die sehen fit aus, dabei nehmen die eh alle Amphetamine.

A: ?!? Amphetamine? Du meinst Antibiotika?

B: ?!? Nee, doch nicht Antibiotika!

A: Aber doch nicht Amphetamine! Was ne Vorstellung! (Speed im Sportstudio...)

B: Wie heißt das denn noch mal?

A: Antibiotika! Äh, nein, Anabolika, oder?

Freitag, 11. April 2008

Musikalzheimer

Jeder kennt das: Etwas erinnert einen an ein Lied, man hat es im Kopf, hört es zwischen seinen beiden Ohren, kriegt es aber nicht mehr ganz zusammen, man kann es nicht benennen, nicht singen, weil einem die Worte fehlen, man kann statt Text nur ein debiles "e e e eee" wiedergeben, und da rauscht ein Riff durch die Großhirnrinde*, das man nicht zu fassen bekommt, man kann es nicht reproduzieren um es irgendjemand anderem begreiflich zu machen, der einem vielleicht helfen könnte, dem zu entgehen, was die unmittelbare Folge von dieser musik-neurologischen Ausfallerscheinung ist: Schlicht Irrsinn.

Ich jedenfalls habe, nachdem ich das Lied "Shopping for Blood" von Franz Ferdinand gehört habe, eine Überbeanspruchung meines
auditorischen Cortex' in Gang gesetzt, die mich fast um den Verstand gebracht hätte.
War da doch ein Sample drinne, das ich ganz klar der Neuen Deutschen Welle zuordnen konnte, aber einfach nicht zu fassen bekam. Erst nahm ich an, man hätte sich bei Joachim Witts "Goldenem Reiter" bedient, was ich aber wieder verwerfen mußte (denn es war eine Fehlannahme).
Ich konnte dem Synthesizer-Sample inzwischen ein Riff zuordnen und ging im Kopf mein Ideal-Repertoire durch - Fehlanzeige. Denn da war in dunkler, weiter Ferne in meiner Großhirnrinde eine Männerstimme zu vernehmen.

Und da saß ich nun, den Kopf zwischen den Händen, gehirnblutend, alles andere ausblendend, bis auf das Telefon glücklicherweise, denn dann rief R. an und rettete mich vor dem sicheren Wahnsinn.

Wenn ihr selbst bluten, äh rätseln wollt, dann klickt nicht hier.

*(
Sitz des musikalischen Gedächtnisses im Gehirn / Gehörzentrum)
Wissenschaftliche Erläuterung hier.

Mittwoch, 20. Februar 2008

Mungo

Was ist eigentlich Mungo für ein Name?
Ich kenne nur Mungo Jerry und Mungo Park und aufgrund ihrer schon namentlich bedingten Außergewöhnlichkeit sollen die beiden hier kurz verglichen werden...

Mungo Jerry
... ist eine Band
... sind britisch
... benannt nach einer Figur aus T.S. Eliots Roman „Book of Practical Cats”

…die erste Single “In the Summertime” wurde 1970 ein Nr.1-Hit
…kommen auf Tour rum
... traten 1978 als erste westliche Rockband jenseits des eisernen Vorhangs auf, in Bulgarien
…ausgezeichnet vom “Melody Maker”

Mungo Park
... war ein Reisender
... war britisch, naja schottisch
... wurde zur Hauptfigur in T.C. Boyles Roman “Wassermusik”
... seine Afrika-Reise wurde der erste große Erfolg des Sponsors „African Association“
…kam in Afrika rum (und um)
... erreichte als erster Europäer das Ufer des Niger
…Vergabe der Mungo-Park-Medaille durch die “Royal Scottish Geographical Society"

Samstag, 16. Februar 2008

Pansenmännchen

Entweder werden für Werbeschriftzüge neuerdings fragwürdige, schwer lesbare Schriftarten verwendet oder ich hab was an den Augen. Oder beides. Gestern bin ich vor einer Imbissbude mit der Überschrift „Männchen-Grill“ erstarrt, in der es natürlich Hähnchen statt Männchen gab (wohl ein Freudscher Verleser). Heute wurde mir im Zuge einer Meßmer-Tee-Marketing-Aktion „Pansen-Tee“ angeboten. Es schüttelte mich – handelte sich aber natürlich um Pausen-Tee.

Samstag, 26. Januar 2008

Von Hähnen und Gänsen

Neulich habe ich mich spontan gefragt, warum es eigentlich Kranewasser heißt, wenn das Wasser doch aus dem Wasserhahn kommt. Dann müßte es doch eigentlich Hahnewasser heißen*. Das hab ich allerdings noch nie gehört. Hahnewasser! Klingt auch komisch.
Recherchen aber ergaben, dass es sehr wohl - regional betrachtet - Hahnewasser heißt und dass mir eigentlich das Wörtchen Kranewasser viel komischer erscheinen sollte, denn das kommt aus der Pfalz, wo man Kran zum Hahn sagt. Sagt man in der Pfalz dann auch "mit dem ersten Kranenschrei aufstehen"? Ha ha, ja Bombenscherz, ich weiß, schon gut.

Auf jeden Fall ist Hahnewasser noch zu toppen. So gibt es nämlich auch noch für das lecker Wasser aus der Leitung die Bezeichnungen "Leitungsheimer" oder "Gänsewein".
Letzterer Ausdruck war mir völlig unbekannt und da hab ich doch mal wieder was schönes gelernt, was ich gleich an Euch weitergebe, obwohl Ihr es sicher schon wißt, Mist.

Gänsewein ist das Getränk des armen Mannes, der sich keinen echten Wein leisten kann.
Äquivalent dazu haben die Franzosen ihren Froschwein und die Italiener ihren Brunnenwein.
Wasser mit Kohlensäure ist dann Gänsesekt.

Ein weiterer schöner Euphemismus für Leitungs(wasch)wasser, ist das "Chateau Lavabo". Bestimmt ähnlich prickelnd wie die "Rohrperle".

Tss, und ich wunderte mich schon über Kranewasser....


*Korinthen sind ganz feine Lebensmittel

Montag, 21. Januar 2008

Die Vögel

Zwei Frauen stehen in einer ruhigen Seitenstraße am parkenden Auto, im Begriff sich voneinander zu verabschieden, aber noch zu sehr von wichtigen Themen bewegt, um den Dialog zu unterbrechen und eine Zäsur zu finden, sie tauschen sich aus, nicken verständnisvoll und sind ganz vertieft, als sich plötzlich eine Krähe über ihnen mit lautem Krächzen, das die ruhige Dunkelheit durchschneidet, von einem Baum erhebt und sich, gefolgt von einer anderen schrill meckernden Artgenossin, auf einem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite niederläßt.
Beide Frauen fahren vor Schreck zusammen.
"Hitchcock-Scheiße!" schreit die eine,
"Du Vogelsau!" die andere japsend.