Anonymität advanced

Vor einiger Zeit, genaugenommen im Januar, hatte ich noch ein bisschen ein schlechtes Gewissen, dass ich mich nicht bei meinen Nachbarn vorgestellt hatte, nachdem ich meine neue Wohnung bezogen hatte - im November davor.
Das ließ aber irgendwann nach und auch das latent unangenehme Gefühl, das mich beschlich, wenn ich von ganz oben im Haus, wo ich nun mal wohne, nach ganz unten ging (oder umgekehrt) und sich also die Möglichkeit ergab, einem irgendwo dazwischen wohnenden Nachbarn zu begegnen. Kam auch selten vor. Und irgendwann war ich auch der Überzeugung, dass die anderen Mitbewohner ihre Ruhe ähnlich schätzten wie ich und gar keinen Wert darauf legten, dass jemand vor der Tür stand um mal eben Hallo zu sagen.

Zu dieser Überzeugung trug bei, dass ich es immerhin im Februar schaffte, mich wenigstens meinem direkten Nachbarn von nebenan vorzustellen, als wir vor der Tür mal fast zusammenstießen. Ich reichte ihm die Hand und lächelte und faselte was von "noch gar nicht dazu gekommen mich vorzustellen", er brabbelte nur seinen Namen und drehte sich in Gleichgültigkeit um und war weg.

So gingen ruhige Tage ins Land und ich verschwendete keinen Gedanken mehr daran.
Bis es gestern abend an meiner Tür klingete und mein Nachbar von nebenan vor mir stand und die Worte sagte: "Hallo, mein Name ist (...), ich hab mich ja noch gar nicht vorgestellt, tut mir leid. Eine Frage, hätten Sie ein Telefon das Sie mir leihen könnten?"

Das nenne ich mal Anonymität - wenn man sich gar nicht mal mehr vorstellen muss, geschweige denn sich Gedanken darüber machen, da man sowieso wieder vergessen wird. Vielleicht entwickelt sich zwischen meinem Nachbarn und mir eine interessante "Und monatlich stellt sich das Murmeltier vor"-Geschichte.

Und überhaupt - kann der sich nicht eine Tasse Zucker borgen wie jeder andere normale Nachbar, muss es gleich ein Telefon sein?

Erst das Huhn oder erst das Ei?

Erst der Pogostab oder erst der Pogo?

Es ist nicht unbedingt erstaunlich, dass der Pogostab vor dem Pogo da war. Ich hab nur einfach noch nie näher drüber nachgedacht und deshalb war ich dann doch erstaunt. Denn ich kam natürlich im Laufe meines bewegten Lebens zuerst mit dem Pogo in Berührung, im wahrsten Sinne des Wortes. Auf einem Pogostab hab ich noch nie gestanden. Schade eigentlich.

Jedenfalls, es ist so: Als mit dem Punk auch irgendwann der Pogo erfunden wurde, wahrscheinlich sogar von Sid Vicious himself, erhielt er seinen Namen tatsächlich aufgrund der Reminiszenz an den Stab mit dessen Hilfe man sich lustig hüpfend fortbewegen konnte. Wobei so locker-lustig war das gar nicht, vielmehr furchtbar anstrengend, aber egal.

Wieso ich gerade jetzt darauf komme? R. und ich sind gerade neulich an einer Hüpfburg vorbei gekommen und wir hatten nicht übel Lust drin rumzuspringen. Aber das wäre sicher Hardcore-Pogo für die Kleinen gewesen. Obwohl man anschließend beim Kinderschminken die Veilchen hätte wegretuschieren können.

Solche Serendipität führt einen ja immer wieder zu wikipedia und ich muß sagen: Der Pogo-Eintrag dort ist sehr lesenswert!

Mensch-ärgere-Dich-nicht-Selbsthilfegruppe

Diese Woche habe ich an einem Zeit- und Selfmanagement-Seminar teilgenommen.
Das war gut, so an sich.

Nun bedeutet Selfmanagement natürlich in gewissem Sinne Selbsthilfe, aber ein Selfmanagement-Seminar ist doch deshalb noch lange keine Selbsthilfegruppe.

Jedoch schienen schon bei der Bekanntmachung, bei der sich die Teilnehmer vorstellen und schildern sollten, warum sie überhaupt im Seminar sind, bereits einige vielmehr die Antwort auf die Frage „Wer hat hier am meisten Stress?“ geben zu wollen.

Zunächst noch zurückhaltend und sich an eine gewisse Sachlichkeit und Diskretion haltend, nahm das schiere Lamentieren immer weiter zu. Es tat ja so gut, zu hören, dass es anderen genauso ging, na ja, nicht genauso, man selbst war ja am schlimmsten dran. Natürlich. Und so entbrannte ein subtiler Wettkampf der Art „Wer wird am ungerechtesten behandelt?“ Es wurde Mitleid geheischt und Anekdoten ausgebreitet, die den Seminarleiter kaum noch zu Wort kommen ließen.

"Was ich auch hasse, sind die Leute...

"Mir geht es immer so, dass..."

"Schön auch, wenn die anderen...."

Die konstruktiven Änderungsvorschläge des Seminarleiters, die auch mal ein bisschen Selbstreflektion und Arbeit am eigenen Verhalten erfordern würden, wurden abgeschmettert mit:

"Das hab ich schon versucht, da sagt meine Chefin nur...."

"Ich mach das ja schon soundso, aber dann werde ich schief angeguckt.."

oder schlicht mit: "DAS geht bei mir nicht!"

Opferrollen wurden hemmungslos ausgespielt.

Schließlich war sogar der Seminarleiter so weit, auch mal dem ein oder anderen die Frage zu stellen, ob man sicher ist, den richtigen Job zu haben, etwa der Assistentin, die sich über die Störungen durch ihre Chefin ärgerte.

Bei dieser Overdose an Erfahrungswerten begann ich mich zu langweilen.

Bis einer der Teilnehmer, ein Inder, von seinen vielen Verpflichtungen erzählte und schließlich den Satz brachte: „Und ich bin allein in Deutschland, ich muss selber putzen.“

Da horchte ich doch auf – und ich lachte auch auf, merkte ich. Zum Glück lachte er auch. Er war überhaupt sehr nett. Vielleicht sollte ich mir eine Putzfrau mit ihm teilen. Denn ich bin zwar nicht allein in Deutschland, ich habe Freunde und Familie, aber putzen muss ich auch selbst! Oder erklärt sich einer der werten Leser freiwillig dazu bereit?

MRT, die Musikratetomographie

Warum bekommt man beim Kernspin eigentlich Kopfhörer mit Musik ausgesetzt, wenn die Musik so leise ist, dass sie gegen die durch die elektromagnetischen Kräfte erzeugten Klopf- und Knarzgeräusche sowieso nicht ankommt?
Ich sach's Euch.

Weil es den Patienten viel mehr ablenkt, wenn er die ganze Angelegenheit als Quiz annimmt.
Es gilt, möglichst viele Titel zu identifizieren. YouFM macht ja was ähnliches. Da muss man aus einem 1-Sekunde-pro-Titel-Medley möglichst viele Lieder filtern und pro Titel gewinnt man eine 10 -Euro-Gutschrift für Subway.

Also ich habe in 20 min MRT ganze drei Titel erkannt:
a-ha - Sun always shines on TV
Beach Boys - Surfin' USA
Sting - Fields of Gold

Und ich habe mich echt bemüht, damit ich was zu tun hab mit meinem eingeklemmten Kopf in der Röhre. Für diese drei erratenen Lieder bakam ich aber gar nix. Außer ein bisschen Kontrastmittel in die Vene.

Und doch, was kann man wertvolleres bekommen, als gesagt, dass das eigene Hirn top ist.
Ich hasse dieses Wort sonst, "top". Ich kann es nicht leiden, dass sämtliche Artikel in ebay mit dem gerade dadurch nicht aussagekräftigen Wort "top" indexiert werden. Aber heute ist es mein persönliches Wort des Tages. Alles top im Kopp!
Juhu.

Logischer Dialog

A: Ich geh mal eine rauchen.

B: Aber Du bist doch erkältet. Du solltest mal nicht rauchen.

A: Ich hab seit zwei Tagen nicht geraucht! Rauch Du mal zwei Tage lang nicht!

B (seit einiger Zeit Nichtraucher): ???

A: !!

B: Ich fänd’s schlimmer, wenn ich wieder zwei Tage lang rauchen müßte.

A: Na, dann eben so!

B: ???

A: Ich glaube, ich sollte heute besser nicht mehr argumentieren.

Fachmännischer Dialog

A: Ich habe einen Bericht gesehen darüber, wie inkompetent das Personal in Fitness-Studios ist. Es wurde herausgefunden, dass Kunden mit Bandscheibenvorfall vollkommen falsch beraten wurden.

B: Das wundert mich nicht. Die Betreuer in den Studios werden ja nach Erscheinung ausgewählt und sind oft dumm wie Brot. Hauptsache die sehen fit aus, dabei nehmen die eh alle Amphetamine.

A: ?!? Amphetamine? Du meinst Antibiotika?

B: ?!? Nee, doch nicht Antibiotika!

A: Aber doch nicht Amphetamine! Was ne Vorstellung! (Speed im Sportstudio...)

B: Wie heißt das denn noch mal?

A: Antibiotika! Äh, nein, Anabolika, oder?

Musikalzheimer

Jeder kennt das: Etwas erinnert einen an ein Lied, man hat es im Kopf, hört es zwischen seinen beiden Ohren, kriegt es aber nicht mehr ganz zusammen, man kann es nicht benennen, nicht singen, weil einem die Worte fehlen, man kann statt Text nur ein debiles "e e e eee" wiedergeben, und da rauscht ein Riff durch die Großhirnrinde*, das man nicht zu fassen bekommt, man kann es nicht reproduzieren um es irgendjemand anderem begreiflich zu machen, der einem vielleicht helfen könnte, dem zu entgehen, was die unmittelbare Folge von dieser musik-neurologischen Ausfallerscheinung ist: Schlicht Irrsinn.

Ich jedenfalls habe, nachdem ich das Lied "Shopping for Blood" von Franz Ferdinand gehört habe, eine Überbeanspruchung meines auditorischen Cortex' in Gang gesetzt, die mich fast um den Verstand gebracht hätte.
War da doch ein Sample drinne, das ich ganz klar der Neuen Deutschen Welle zuordnen konnte, aber einfach nicht zu fassen bekam. Erst nahm ich an, man hätte sich bei Joachim Witts "Goldenem Reiter" bedient, was ich aber wieder verwerfen mußte (denn es war eine Fehlannahme). Ich konnte dem Synthesizer-Sample inzwischen ein Riff zuordnen und ging im Kopf mein Ideal-Repertoire durch - Fehlanzeige. Denn da war in dunkler, weiter Ferne in meiner Großhirnrinde eine Männerstimme zu vernehmen.

Und da saß ich nun, den Kopf zwischen den Händen, gehirnblutend, alles andere ausblendend, bis auf das Telefon glücklicherweise, denn dann rief R. an und rettete mich vor dem sicheren Wahnsinn.

Wenn ihr selbst bluten, äh rätseln wollt, dann klickt nicht hier.

*(Sitz des musikalischen Gedächtnisses im Gehirn / Gehörzentrum)
Wissenschaftliche Erläuterung hier.

Mungo

Was ist eigentlich Mungo für ein Name?
Ich kenne nur Mungo Jerry und Mungo Park und aufgrund ihrer schon namentlich bedingten Außergewöhnlichkeit sollen die beiden hier kurz verglichen werden...

Mungo Jerry
... ist eine Band
... sind britisch
... benannt nach einer Figur aus T.S. Eliots Roman „Book of Practical Cats”
…die erste Single “In the Summertime” wurde 1970 ein Nr.1-Hit
…kommen auf Tour rum
... traten 1978 als erste westliche Rockband jenseits des eisernen Vorhangs auf, in Bulgarien
…ausgezeichnet vom “Melody Maker”

Mungo Park
... war ein Reisender
... war britisch, naja schottisch
... wurde zur Hauptfigur in T.C. Boyles Roman “Wassermusik”
... seine Afrika-Reise wurde der erste große Erfolg des Sponsors „African Association“
…kam in Afrika rum (und um)
... erreichte als erster Europäer das Ufer des Niger
…Vergabe der Mungo-Park-Medaille durch die “Royal Scottish Geographical Society"

Pansenmännchen

Entweder werden für Werbeschriftzüge neuerdings fragwürdige, schwer lesbare Schriftarten verwendet oder ich hab was an den Augen. Oder beides. Gestern bin ich vor einer Imbissbude mit der Überschrift „Männchen-Grill“ erstarrt, in der es natürlich Hähnchen statt Männchen gab (wohl ein Freudscher Verleser). Heute wurde mir im Zuge einer Meßmer-Tee-Marketing-Aktion „Pansen-Tee“ angeboten. Es schüttelte mich – handelte sich aber natürlich um Pausen-Tee.

Von Hähnen und Gänsen

Neulich habe ich mich spontan gefragt, warum es eigentlich Kranewasser heißt, wenn das Wasser doch aus dem Wasserhahn kommt. Dann müßte es doch eigentlich Hahnewasser heißen*. Das hab ich allerdings noch nie gehört. Hahnewasser! Klingt auch komisch.
Recherchen aber ergaben, dass es sehr wohl - regional betrachtet - Hahnewasser heißt und dass mir eigentlich das Wörtchen Kranewasser viel komischer erscheinen sollte, denn das kommt aus der Pfalz, wo man Kran zum Hahn sagt. Sagt man in der Pfalz dann auch "mit dem ersten Kranenschrei aufstehen"? Ha ha, ja Bombenscherz, ich weiß, schon gut.

Auf jeden Fall ist Hahnewasser noch zu toppen. So gibt es nämlich auch noch für das lecker Wasser aus der Leitung die Bezeichnungen "Leitungsheimer" oder "Gänsewein".
Letzterer Ausdruck war mir völlig unbekannt und da hab ich doch mal wieder was schönes gelernt, was ich gleich an Euch weitergebe, obwohl Ihr es sicher schon wißt, Mist.

Gänsewein ist das Getränk des armen Mannes, der sich keinen echten Wein leisten kann.
Äquivalent dazu haben die Franzosen ihren Froschwein und die Italiener ihren Brunnenwein.
Wasser mit Kohlensäure ist dann Gänsesekt.

Ein weiterer schöner Euphemismus für Leitungs(wasch)wasser, ist das "Chateau Lavabo". Bestimmt ähnlich prickelnd wie die "Rohrperle".

Tss, und ich wunderte mich schon über Kranewasser....


*Korinthen sind ganz feine Lebensmittel